和孩子一起快乐成长：转载陈禾先生《我不？我要？宝宝“抓狂”怎么办？》

少教多学随想 59 文/陈禾
新手爸妈最受不了的就是：原来很听话的宝宝，突然就进入“抓狂”状况。要他做什么事，总是回应“我不”；不能做不许做的，偏偏就是“我要”。那股执拗劲儿，任你用尽各种招数他都不回头。不顺他的意，就立刻大哭大闹，可是当你要他说出究竟想怎么样的时候，他又说不出，好像根本就没有想法，但就是不听你的。“气不打一处来”，爸爸妈妈这时候都没辙了，想骂骂不出口，想打下不了手，怎么办呢？
这就是两岁上下的宝宝，不少父母口中的“磨人精”。为什么宝宝会变成这个样子？难道他们都是故意来惹父母生气，瞧着你气得全身冒烟他才高兴吗？也不，看他们哭着闹着并不开心，而且很烦躁，在看到妈妈被他气哭了，他哭得更大声，而且惶恐。那么他们究竟在干嘛？真的就为“磨人”？爸妈怎么办？
是的。“我该怎么办？”许多爸爸妈妈给我描述的情况都差不多，而最后说的都是同一句话：“我该怎么办？”
传统的三板斧教育
在早一些时候的家长，或者说“奉行传统家庭教育的家长”，在面对这种抓狂宝宝的时候怎么办？他们很简单，只用三招：
第一招：大吼一声，随着一顿责骂；
第二招：打他两下，随着一阵唠叨；
第三招：不予理睬，任你去哭去闹。
这三招可以分开行使，也可以连贯施展，因为不必思考，毋须技术，只凭本能，所以号称“三板斧”。三板斧无论怎样砍，都能够立竿见影，宝宝很快就没再闹——不是躲到一旁去慢慢哭泣，就是跟前跟后拉着妈妈的衣角乞求关爱。这种恐怖的经历的确能够让宝宝不再抓狂。宝宝于是越来越“乖”，他知道大闹小闹都没有好果子吃，于是学会观颜察色，看到爸爸扳着脸孔，立刻就远远避开；看见妈妈阴沉的脸，什么要求都会暂时闭口。他知道，爸爸妈妈都是说到做到的行动派：你嫌弃玩具不好玩，一话不说，拿起来就砸烂、抛弃；你不想吃饭，立刻就将饭菜倒了，让你饿得眼冒金星，他们也只顾忙于自己的事，不会再看你一眼。拥有无上威严的爸爸妈妈，你不能挑战，于是只好顺从。顺从的结果，爸爸妈妈看到你很听话，就夸你乖，时时在为你“设想”，有时还会有意外的收获。这三板斧家教“的确有效”，所以许多父母互相借鉴，成为一种常态。
然而很乖、很听话的宝宝，以后长成什么样？在以父母为中心的传统家庭教育中，他们是不会关心孩子的个性发展的。至于孩子以后变得孤僻、自私、不自信、没耐心、不讲理、冷漠无情、缺乏主见、没有创造力……，他们没这么多的想像力，即使想到了，也未必明白这是怎么一回事，反正孩子现在很听话。至于偶尔出现的异常状况，那时才来见招拆招，反正我说了算，孩子奈何不得。惟一遗憾的是，孩子越长大就越疏远，亲子关系很差，但到了有这个感受的时候，已经无可奈何，就只能埋怨社会风气欠佳了。
新爸新妈的困惑与焦虑
现代新爸新妈面对的是完全不同的生活环境和思维方式：
●随着改革开放的纵深发展，社会风向和新思潮已经不允许你继续成为一个旁观者，家长的传统威权受到冲击，不管你愿意不愿意，自由、民主，以及尊重孩子的需求的思维开始改变着人们的处事方式。原来大家认可的家庭教育，突然都失去了依据：身为父母，都知道了“三板斧”的管教手段祸害无穷，即使实施，在新环境下成长的孩子也不会再那么轻易屈服；勉强用上一两回，过后总有一种负疚感，而且效果也无法达到。
●都是独生子女，是好是坏只有一次机会，对于孩子的未来，谁也不敢大意。然而社会并没有提供任何便利：怎样教育子女？上学时期没有机会学习，当了父母后很想学一学，但政府只出政策，专家只说道理，每天听到的都是你必须怎样教育孩子。这就好像你想练好拳脚，眼前只有拳谱，你照着招式去练，练得再纯熟，在面对对手的时候，他并不像师傅那样按照你熟悉的招数出拳，结果还不是在手忙脚乱中被打得鼻青脸肿？何况孩子也不是你的敌手，教育孩子并不是“打得他心服口服”就了事？
于是可想而知，在面对抓狂的宝宝，没有经验的新爸新妈必然束手无策。而结果，就是在无奈与焦虑中脾气越来越坏，情绪越来越急躁，处事越来越失去章法。
先不说承受一切不良后果的是孩子，父母也没有一天过得安然舒畅。
究竟宝宝怎么啦？
想好好培育宝宝，新爸新妈都必须了解宝宝的“抓狂”究竟是怎么一回事。
事实上宝宝根本就没问题，也不是所谓“抓狂”，这是他正常不过的成长阶段。
宝宝在爸爸妈妈的抚育下渐渐长大，能自己坐起来，能向前爬行了，他看到的事物越来越多，这一切都是新奇有趣的，他开始倾注于眼前所见，想知道那是什么？好玩不好玩？他想自己去探索、去了解，不愿意被别人打搅，然而又因为曾经有过不愉快的经验，他害怕被伤害、害怕失败，于是一种又要又怕的心理让他期待爸爸妈妈的支持，同时又怕爸爸妈妈的干预，在患得患失的情况下，常常说不出他究竟想干什么，也就没什么奇怪了。
最令爸爸妈妈无法理解，甚至无法忍受的事，例如：
●妈妈准备好了饭菜，叫宝宝吃饭。可他就是不理睬，继续玩他的玩具。分明是他最爱吃的东西，可就是任由你威迫利诱，他都一动不动，他都是“不”，没有商量的余地。
●洗澡的时间到了，妈妈再三叫他，用好玩的玩具引诱他，可他就是趴在地上涂鸦，雷打不动。妈妈忍无可忍地把他抱去卫生间，他哭了，拼命挣扎，挥手就打，仿佛要上刑场。其实他平时最喜欢洗澡时玩水。
●要带他出门了，就为了穿哪件衣服，为了先穿衣服还是先穿鞋子，和妈妈闹得很不快乐。即使一切准备就绪，出门时就因为妈妈开了门，他又发脾气、不干了，最后只好关上门，再让他去开，这才平息了他的怒火。
●爸爸下班回家，想先喝杯茶，再帮妈妈做饭，可宝宝却给他一个打破的玩具，要他“做回来”，尽管爸爸一再说做不了，承诺回头吃完晚饭就带他去买个新的，他就是哭闹着不答应。
●该上床的时候了，可宝宝就是要继续在地上骑大马，要在沙发上蹦跳，不让他玩，他就会哭得像杀猪一样大声喊着“我要”、“我要”。
太多让爸爸妈妈束手无策的行为，举不胜举。
站在大人的角度，看来几乎是不必想也能懂得该怎么做的事，可在宝宝来说，他会想得很多很多，想得莫名其妙。事实上他们是不是想得太多？是不是存心折腾父母呢？不，他们有足够的理由要那么做。
了解并接受宝宝的特点
正常成长的宝宝，在1.5-2.5岁阶段都将进入所谓“敏感期”或“逆反期”。有的宝宝，爸爸妈妈一开始就很认真地对他进行五感刺激和认知教育，他大脑发展得快，感觉敏锐，敏感期会来的早些；有的宝宝，爸爸妈妈对他无所作为，心智发展比较迟缓，敏感期也就相对迟缓，甚至没有明显的表现。从宝宝的心智成长来说，前者可喜，后者令人惋惜。没有经过敏感期的体验，或者爸爸妈妈的教育手段拙劣，无论是一味抑制或相反地肆意放纵，都将对宝宝的心智发展造成大害。
那么，正常的敏感期宝宝会有哪些特点：
1. 自主意识：宝宝“任由摆布”是因为自己能力做不到，所以只能用哭声来表达诉求，让爸爸妈妈替他做、满足他的需要。但当他发现自己的双手能抱住奶瓶的时候，他就有自己抱着的意愿；当他发现自己能够追着滚动的小球，他就想自己去拿回，不愿意别人代劳。这种感觉化为行动以后，成功的经验让他获得鼓励，更想自己去做；失败的经验让他产生再尝试的兴趣，只要你不打击他、终止他的尝试机会，他的“手脑并用”的时代就正式开始了。
2. 能力试探：在大人看来是很冒险的动作，宝宝都想尝试。危险是你的看法，他并不知道，所以当他看到你把电插头插入插座后电风扇就会转动，他看着插座时就只有一个很简单的念头：“那是什么！”他的想法很简单，因为有了自主的意识，他不会在没有经过体验就改变主意。“能力”必须在体验中去发现，你阻止他进行某个体验，他当然不依不饶，即使那是非常危险的行动，你也必须通过可行有效的方式去帮助他完成能力体验的愿望。
3. 秩序：先做什么，再做什么，大人会凭经验，通过思考作出判断，然后调整顺序。宝宝没有经验，无法通过思考重新建立行动计划。所以他只会按照经验或自己已经有的想法去做，你的行动或做法抵触了他的想法，他就会反抗。例如他已经想好了出门时由他开门，让你先出去，他再出去，然后由他关门。你开了门，破坏了他的秩序，所以即使你已经走出门，也必须回来，关上门，再让他按自己的思路重新来过。
4. 专注力：宝宝对于自己感兴趣的，正在做的事情，总是倾注了全部精力的，这时他绝对不允许任何破坏。所以当你把他抱起来的时候他挣扎哭闹，并不是说他不爱抱抱，而是当时他正在做着某件事，或注视着某样物品。他在玩着玩具的时候拒绝吃饭，正在涂鸦的时候不愿意洗澡，都是同一个道理。
5. 体验学习：敏感期宝宝都是学习欲望最为强烈的时期，他周遭所见所闻，可谓样样新奇，对他充满着吸引力。所以只要是身体健康，精神充足，小脑袋总是不停地想，双手总是不停地动。任何大人眼中的可笑行为，在他都是正经八百的尝试。满足他的这些体验，就是支持他的学习。
6. 恐惧：恐惧来自经验。宝宝在体验中渐渐由无知无畏到知所恐惧，都是经验的累计。因此，如何让宝宝在产生恐惧时适时引导他认识真相就十分重要。因为无知而产生的恐惧将影响宝宝未来的学习与生活，所以千万别采用恐吓的手段来制止宝宝的某个探索行动。
爸爸妈妈都必须认识宝宝的这些成长特质，了解这些特质对宝宝心智发展产生的影响，进一步接受它。决不以成人的思维来看待宝宝的怪异行为，否则，疏忽了敏感期的有效教育，将来将造成永远无法弥补的遗憾。
应对敏感期宝宝，家长必须运用智慧
智慧来自生活实践，无关学历，也不受身份和年龄所影响，但是却受到学习能力、思维习惯、价值观和个性的制约，所以每个家长在和孩子互动时候表现出来的智慧，就有很大的差别。为了应对敏感期宝宝的“抓狂”，使自己能够引领孩子共同成长，亲子教育要求每一位父母都在成为家长后，完成两个学习任务，使自己的智慧能够充分发挥，不至于在陪伴孩子成长的重要阶段进退失据。这两个学习任务中，首先必须从亲子关系的理念上建立以下三个认同，你做到了，才会有运用智慧的条件：
1. 明确自己的家长定位：在家庭逐渐社会化的今天，家长再也无法紧握居高临下的威权，孩子也不可能成为父母的附庸。所以，无论你是父母，还是爷爷奶奶姥姥姥爷，在人格上和孩子都是平等的，你必须接受“孩子是独立个体”这一事实，学会尊重孩子的个性和需要，学会和孩子平等对话，这样，你才能被孩子接纳，并和孩子建立良好的亲子关系。所以，父母虽然是宝宝成长的领航员，但同时也是共同前行的合作伙伴。
2. 了解并接受自己的特点：家长对自己的个性特点，生涯规划、价值意识，乃至于教育理念和教育能力，都必须有个客观的“警觉”。不了解，或者虽有所了解却不承认不接受，你就没有学习能力。例如急躁的个性，你承认确实存在，那么，在面对孩子做出不如预期的事件时，你就会有所警惕，不会立刻火冒三丈，做出不理智的回应。再如急功近利的思想，你承认有这倾向，那么在面对孩子拒绝你的指示的时候，你才会警觉，因而就会容许孩子去做并非你设想好的事。
3. 了解并接受孩子的特点：孩子的特点，特别是敏感期的种种特点，就算不能全面了然，至少也要大略掌握。能够知道宝宝想干什么，你就不会认为他在“抓狂”，你才能够把握尺寸，做出适时适度的回应。能够了解孩子的本性和他想做某件事的原始动机，你就不会埋怨他“总不听话”，你就知道他并非“叛逆”，不是有意和你对着干。这样，你就会随时检讨自己的言行和改去对孩子颐指气使的习性，你才会尽可能地去帮助孩子实现他的愿望。
这三个认同十分重要。能够做到，你就能够拥有智慧。智慧不同于知识。比如入厨做菜，只要你有钱有时间，就可以到超市买来全部的食材，但是食材怎样处理？怎样搭配？怎样烹调？即使你看着食谱，看着钟表，一边动手操作，也不能做出一道色香味俱全的好菜。为什么？选用什么食材、怎样处理、怎样烹调，这都是知识，学了，记忆了，你就懂得。但懂得未必就有行动能力，有行动能力未必就能够做得恰到好处。行动能力和行动的细节掌握来自经验的积累，能够把经验用于掌控整个操作过程，那是智慧。教育孩子也一样，你学会了的教育理念和教育手段只是知识，在教育过程中如何去实践，那是智慧。但这智慧的运作是有条件的：你必须知己知彼，能够警觉自己和孩子在互动中可能受到的种种干扰和歧见，你的智慧才能发挥出来，才能适时适性地运用自如。
应对敏感期宝宝的“恐龙战略”
许多家长在应对敏感期宝宝的时候，无师自通地发明了许多绝招，或者借鉴了其他家长的“宝贵经验”，或者接受了某些不太懂得教育的家教专家的建议，于是我们看到了以下各种策略：
● 放养：宝宝想怎样就怎样，只要不出乱子，便不加干预。表面上看这是讲求民主和尊重孩子，事实上是在逃避责任、是无作为。宝宝想做什么，危险性该由家长来评估，避开危险的能力该由家长来传授，一次体验的结果能够给他获得什么教育该由家长来帮他总结，遭遇挫折时家长该给予及时的鼓励和宽慰，家长既然是宝宝前行的领航员，怎能弃之不顾？
●斗智斗勇：有家庭教育专家认为宝宝善于观颜察色，并且不断地测探家长的底线，一有机会就为所欲为，所以家长应该和宝宝斗智斗勇，迫使宝宝服从。这种主张把宝宝和家长放在对立面，根本违背教育原理，何况宝宝也没这么大的智慧，更不会存心和家长“斗”。如果家长以这种方式来和孩子互动，孩子将渐渐学会只求目的不择手段，变得是非不分，耍赖撒泼，种种负面习性养成以后，就很难教育了。
●反向操作：家长违背教育原理，只要求宝宝听话。既然宝宝总是“反对派”，那么就耍点儿“阴谋”，要宝宝向东，就故意要他向西；要宝宝穿鞋，就故意叫他光着脚板。结果宝宝除了是非不分之外，还知道了家长不能信任，渐渐学会独断独行、撒谎，任何事情都不敢和爸爸妈妈说。当然，亲子关系越来越疏远，个性越来越孤僻。一个没有安全感的宝宝，后果如何也就可想而知了。
●冷处理：先干预、否定宝宝的想法或行为，触发了宝宝的抗拒情绪，在宝宝啼哭或撒泼后，便撒手不管，任由宝宝去发泄。有家庭教育专家认为这是一种教育手段，事实上，这种互动方式只能让宝宝的负面情绪不断滋长。宝宝经常承受着巨大的压力，总是觉得自己做错事情惹得父母生气，心中充满负疚感，经常处在恐惧与不安中。除了没有安全感之外，还背负着自责的心理枷锁。
●胡萝卜和大棒：用奖赏来鼓励宝宝听话，用责罚来警戒宝宝的不听话。表面上看是赏罚分明，很讲原则。但事实上，这等于向宝宝传达一个信息：我说什么，你就得听从；我说做什么，你就不能不做。这种教养方式和传统家庭教育一样，以家长为中心，忽视宝宝的自主需求。其结果除了宝宝缺乏独立思考能力以外，还学会了以讨好父母换取好处，进一步学会了和父母讨价还价，忽略了体验学习的目的和价值意识的培养。
●讨好与迎合：和“放养”方式不同，家长，特别是爷爷奶奶姥爷姥姥，一味溺爱，忽视教育的需要，宝宝要什么给什么，想做什么就让他做什么，甚至主动提供各种方便，只求宝宝不来烦他。宝宝知道大人对他疼爱，于是养成需索无度，而家长却与取与求，结果养成了宝宝种种的坏习惯，不爱学习、没有动手能力、情绪化、不讲理和依赖性等种种不良后果渐渐形成。
有效可行的“双赢策略”
“双赢”绝不是一场斗智斗勇的竞赛，而是根据教育理念设计的一系列可行有效的教育手段。这套互动教育的秘诀在于，家长充分运用智慧，主动地为满足宝宝的探索热情和追寻自我创造一切有利的条件，并且适当地应用一些谋略，让宝宝在弹性思考和多种选择下，感觉到即使某个要求不是自己原先所期望的，但家长仍然支持他的做法，满足了他的需求。
这套策略有4个技术层次，缺一不可：
1. 家长的教育能力：无论学历高低，生活是否忙碌，在宝宝敏感期来临之前，家长必须具备5项能力：
①能够放下身段，以平等的身份、和蔼的姿态、温婉的言谈和宝宝互动；
②了解并接受自己的个性特点，能够克制自己的浮躁情绪，不轻易发脾气；
③了解并接受孩子的特质与表现自主意识的强烈欲望，不遏制或打击他的体验需要；
④保持耐心，放慢生活节奏，让思维和行动尽量与宝宝同步，能够理智地“等待”宝宝前行；
⑤在宽松的氛围下做好生活管理，让宝宝感受每天的活动都是有规律、有必须遵循的原则。
2. 创造安全的活动空间：与其担心宝宝遭遇危险，不如预先做好危险的防范：
①安全措施：宝宝活动的场所，危险物品如刀具、玻璃器皿都尽可能收藏，电插头可加上安全护罩，尽量提供一个较为安全的生活环境；
②自我保护意识：预先的、主动地引导宝宝认知危险事物，建立宝宝的危险意识。例如攀高或跳下，怎样才能保证不发生危险？哪些些物品不能用手触摸？哪些物品不能放进口里？哪些人的话不能相信？
③自我保护能力：主动地、不失时机地教导宝宝如何避开危险，知道在遇到危险的时候如何保护自己。例如怎样和陌生人对话？打破杯子的时候该怎么办？在百货公司里找不到妈妈时该怎么做？
④危险评估：在宝宝完成某个活动时，引导他学会评估可能发生的危险，懂得如何防范危险。例如自己从饮水机取用热水，虽然没被烫伤，也要乘机引导他认识这样做可能遇到的危险。
3. 沟通技术：掌握好和宝宝的沟通技巧，采用顺势引导而不以粗暴的遏制方式回应宝宝的需求：
①鼓励宝宝说出他准备做什么？想怎样做？如果在做的过程中发生意想不到的事，他会怎样处理？先听宝宝说，再表明支持他的做法，但给他一些必要的提醒或建议。这么做，宝宝就会乐意和你商量，不会有抵触情绪或叛逆的行为；
②在宝宝提出不合理或不可能实现的需求时，引导他思考这么做可能发生的后果，建议他想想那时会怎么样？再顺势引导他想想有没有更好的办法。虽然宝宝是在你的提点下改变了主意，但在感觉上，他仍然会觉得那也是他自己的决定，同样可以获得满足感；
③在宝宝非得要进行一项冒险的行为时，不直接拒绝、也不否定，而是表明很想支持他的想法，但担心他的安全。这时鼓励宝宝一同来思考更有安全保障的做法。例如宝宝想从桌子上跳下来，怎样才不会跌伤？可以在地上铺一块垫褥吗？可以不可以让爸爸接住他？这样，宝宝就会在体验中知道有些事情不能轻易尝试，并不是爸爸妈妈不让他做。
④在宝宝以不适当的方式例如耍赖、撒泼来胁迫你答应他的要求时，必须掌握好慢、稳、信三字诀：慢就是不着急，你不着急，他便会警觉这办法失效，弱化了他的坚持力；稳就是坚守原则，心平气和地提醒他平时说好的约定，原则不能改变；信就是表明相信宝宝会讲道理，遵守约定。当然，你还可以根据平日的约定给他施与一定的处罚，但是必须让宝宝明白：他必须接受处罚是因为他的表达方式不适当，不是因为他提出的要求和不合理。
4. 激励技术：以激励取代奖励或惩罚是教育敏感期宝宝的最有效利器：
①奖赏会逐渐形成利益交换，而且奖赏的行为很容易被宝宝理解为只要结果，不问过程。敏感期宝宝总是透过各种尝试来体验自己的能力，他需要的是过程，不是结果。一件物品或一顿食物的奖赏，或一句“宝宝真棒”的夸赞，固然可以让宝宝高兴一阵子，但这对宝宝毫无意义。宝宝这时候需要的是“肯定”，对他的行为、对他的想法、对他的努力过程的肯定。例如，宝宝好不容易叠得高高的积木，他正在想像那是一座桥还是一棵树的时候，积木倒下了，他会立刻对自己生气，会伤心地大哭起来，这时他需要的不是安慰，而是发泄。当妈妈兴冲冲地指着倒在一边的积木说：“宝宝好厉害哦——昨天叠七块积木，今天能够叠九块，宝宝进步了呀！”在妈妈的掌声中，宝宝很快就会停止哭声，再度动手了，他想的是：我还可以做的好高好高！
②惩罚是必须的，但不分青红皂白的惩罚，或者并非事先约定好的心悦诚服地接受惩罚，对于宝宝都是祸害。惩罚的目的是让宝宝感受到不舒服不快乐，因而以后不再犯错。但宝宝从事各种探索，就算做得不好，他也没有犯错啊，反之，家长的无理责骂那才叫犯错。因为宝宝不听话你就处罚，那究竟什么是对什么是错呢？许多混淆是非或不问是非的惩罚，都是在对宝宝进行负面教育。
③激励方式：有效的激励是让宝宝完成一次成功的体验，所以不是凭空夸赞，也不是大谈道理和好处，而是有计划地引导他动手去做，让他完成一次体验，让他获得快乐和感受自己的能耐。换句话说，激励不是“说”，而是给他一系列可行的“做”，做了，他就懂得；做得好，他就满足。所以告诉他怎么做，让他享受成功的欢乐，他就不会总是“我不”，或“我要”。（文/陈禾）