大哥，你跟我有仇啊，怎么我一系鞋带你就刹车啊？

我脸被半岁的女儿抓伤了，老婆频频催我上医院。我说：“我不在乎这点伤。”老婆说：“可我在乎我的名誉。”



教室里，老师正在点名。“张三？”“到！”“李四？”“到！”“王五？”“到……”很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：“王大爷，您能等会再指挥倒车吗？”


认识一小妹，话说她爸送她去外地上大学，去饭店吃饭。她指着个配菜问：“爸，您说这萝卜怎么雕的花，每片都有一样多的窟窿眼儿？”她爸怒曰：“这是莲藕！”



夜间班车上只有一名乘客，是一位长发披肩的女孩，她坐在最后一排。班车在行驶过程中，司机突然发现在后视镜里看不到那位女孩了，于是赶忙刹车，回头一看，女孩正端坐在座位上。司机长出了一口气，继续开车，可一看后视镜，女孩又没了，他马上又刹了车，可回头一看，女孩仍然好端端地坐在后面。司机有点害怕了，小心翼翼地启动车子，继续往前开，可一看后视镜，女孩又不见了。司机心里一紧张，用力将刹车踩到了底。这时长发女孩带着一脸的血缓缓走来说道：“大哥，你跟我有仇啊，怎么我一系鞋带你就刹车啊？”


火车上的售货员总喊着这样一幅对联。上联：香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊。下联：白酒饮料方便面火腿肠了啊。横批：腿收一下！


电影院里，一位女士正在津津有味地看着电影，可她邻座的一位老人一直跪在地上寻找着什么。这位女士小声问道：“您在找什么东西吗？”老人低声答道：“一块巧克力，我把它掉到地上了。”这位女士有点诧异：“巧克力？即便您找到，它也已经脏了，我这有一块，您拿去吧！大家正在看电影，请您安静一点。”老人无奈地说道：“但是我的假牙还粘在那块巧克力上呢！”


公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。”


清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了，你去处理一下就完事啦！”看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。”说完泪水已经决堤，随后，他默默地在右上角“购物车”一栏点了“全部付款”。


办公室有一女同事，为人豪爽可爱，和老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小三，我问她：“你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？”她斜眼看看她老公，淡淡地说：“我这辈子没有离异，只有丧偶！”


有一哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！--于是哥们最后选择了肛肠科！


家住10楼，电梯坏了两天了。周末懒得下楼，就叫KFC外送。结果连续两天来的是同一个大哥，第2天他气喘吁吁地对我说：“哥，明天别点KFC了，麦当劳出新品了，你不试试？”